 Tandem Bona Causa Triumphat |
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Il Portale di Riferimento di Storia e Cronologia  The Portal of Reference of History and Chronology Geo Rulers Atlas Words  History and Chronology |
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Il coraggio non mi manca. E' la paura che mi frega.
Antonio Albanese
Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
Legge di Murray
Se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile
che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
Secondo Principio della Termodinamica
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per
fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
Claudio Bisio
L'esperienza e' quella cosa meravigliosa che ti permette di riconoscere un errore ogni volta che lo commetti.
F.P.Jones
I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
Ellekappa
Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
Rodney Dangerfield
In fin dei conti che cosa sono le donne se non donne; l'ontologia della parola.
C'è differenza tra viaggiare su una nave su cui già s'imbarcarono in mille e una su cui nessuno viaggiò ? Allora perché dovrebbe essercene tra il vivere con una donna servita già a molti uomini e una che non servì mai a nessuno ?
L'inferno non è mai tanto scatenato quanto una donna offesa. (Shakespeare).
Una notte di sesso è un libro in meno.
Con una donna è difficile essere felici.
Un amore immaginario è molto meglio di un amore reale. Non fare sesso è molto eccitante. (Warhol)
È difficile essere sconveniente se non ci sono donne in giro.
Le donne, chissà di preciso a che servono?
Non aveva rimpianti per aver scelto la vita dello scapolo però il Natale lo metteva sempre a dura prova.
Se le mogli fossero una bella cosa, Dio ne avrebbe una. (Prov. Afgano)
Nel rapporto di coppia bisogna camminare fianco a fianco e non faccia a faccia.
Sotto un ombrello ci si stà bene da soli ma in due ci si stà estremamente stretti. (FvM)
Se fossi una donna mi lamenterei ma poiché sono un uomo mi lamento lo stesso.
Le donne sono esseri meravigliose, quando stanno zitte.
"Cosa vogliono le donne?" "La stesse cose che vogliamo noi, solo con colori più vivaci.".
Le donne ci sposano per convertirci e questo le riempie di felicità.
Se senti di poter morire per amore la tua vita ha molta più dolcezza.
Chi usa il linguaggio della ragione ama di meno.
Perché l'amo? È come chiedersi perché una mano ha 5 dita.
" Il sesso senza amore è un'esperienza vuota." "Si ma con le esperienze che girano non è male.". (Woody Allen)
Vai dalle donne? Non dimenticare la frusta. (F.N.)
Poiché ci sono sette donne per ogni uomo chi è il bastardo che se ne è becciate quattordici ?
Dove finisce la logica iniziano le donne.
Cuori diversi e pensieri diversi e alla fine sono l'intruso.
L'amore è cieco, e non di rado anche sordo e muto ma in questo caso è stato anche cretino.
Non confondere l'amore con il sesso: il sesso è meglio.
L'amore è come una pizza: può essere freddo e disgustoso o caldo e appiccicoso. Il segreto è mangiarne una fetta alla volta evitando le acciughe. (Alf)
Spesso siamo così presi dalla ricerca della nostra metà che quando l'incontriamo non la notiamo neanche.
"Credi nell'amore ?" "Sì nell'amore e anche nel cancro.".
La verità per le donne è ciò che vogliono credere, non i fatti reali.
"Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana ?" "Cibo, acqua e senso dell'umorismo" "E le donne ?" "È lì che ci vuole senso dell'umorismo."
Ho regalato a mia moglie un cactus con il biglietto "Odio S. Valentino, non te" (Bergonzoni)
Uno è compagnia, due è folla e tre è un party. (Warhol)
La donna è come il pollo: se la cuoci a fuoco alto è dura ma se te la cucini lentamente la mangi come vuoi.
Se non hai pace interiore non puoi amare. (Giacomo)
Se non ci fosse il sesso schifoso non ci sarebbe il sesso magnifico.
Certe ragazze emanano luce.
Vedo sempre gli altri che si innamorano come se si attaccassero l'influenza a vicenda, ma a me non succede mai.
Uno non può fare a meno di crescere ma in due si può.
La donna la si conquista facendola ridere.
Donne, non le vedi mai sedersi su una panchina con la scritta "Vernice fresca": hanno occhi dappertutto. (Joice)
Non scambiare il paradiso per un paio di cosce lunghe.
Le carezze non sono gli spiccioli ma le monete più rare dell'amore.
Chi ama irrita sempre chi non ama.
Preferisco essere infelice con te che infelice con altri.
Nel mondo ci sono cose più grandi delle parole, l'amore non parla.
Se la vita è un pranzo, le donne sono il dessert.
Dammi la castità e la continenza, ma non subito. (S. Agostino)
Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che ascoltino. (Achard)
L'appetito formidabile è misura dell'emozione. Se si è eccitati si ha una grande attività molecolare e simile consumo richiede un reintegro. Per questo grandi dolori o gioie sono accompagnati da fame intensa e non da inappetenza come nei romanzi. (Doyle)
Avere un rapporto con una ragazza non sempre è piacevole ma fà bene, come andare dal dentista.
Non c'è disonore nell'essere preso in giro.
In difesa di una persona che amiamo chi di noi non ha mai chiuso gli occhi e si è rifiutato di vedere.
· Il mio grado di eleganza stà tra la piccola fiammiferaia e il tenente Colombo.
· Diffidate degli ottimisti, sono la clàque di Dio. (Bufalino)
· La vita è un esperimento di esito incerto.
· Mi sento come una calamita che attrae merda.
· Nel numero stà la sicurezza, oltre che la solitudine.
· La vita è una tempesta ma prenderla nel culo è un lampo.
· Poiché il mondo non è che un palcoscenico tu devi essere per forza la buca dell'orchestra.
· Io voglio solo esistere in pace.
· La vita è una favola narrata da uno sciocco, piena di strepito e di furore ma senza significato alcuno. (Shakespeare)
· Se la vita ti sorride ha una paresi. (D'Alcatraz)
· Nella mia vita ho sofferto così tanto che ormai il dolore mi diverte da impazzire. (Barbieri)
· I giorni vuoti si accumulano come calzini usati nella cesta dei vestiti sporchi di Dio.
· Io mi odio e mi tocca vivere con me stesso 24 ore al giorno.
· Il mio "Io" è spento e moscio come una brioches di due giorni.
· Tu fai solo parte di quello che mi è capitato oggi, ed è tutto merda.
· Mi sento come se tutti andassero a una grande festa e io avessi una grossa scritta lampeggiante sulla testa che dice "Non invitato".
· Dà un senso di libertà essere completamente fregati perché sai che tanto le cose non potrebbero andare peggio di così.
· L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso. (Prov. Yiddish)
· Puoi anche alzarti molto presto ma il tuo destino s'è alzato un'ora prima.
· La vita è un immensa camera oscura.
· Quantum mortalia pectora caecae noctis habeunt.
Alcune leggi di Murphy e... di qualcun'altro
· Se qualcosa può andare storto, ci andrà.
· Se esiste anche una sola possibilità che un numero di cose vada male, ad andare male è sicuramente quella destinata a provocare il danno maggiore.
· Se una cosa non può semplicemente andare male, andrà peggio.
· Lasciate a loro stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio.
· Se tutto sembra andare bene, sicuramente si è sopravvalutato qualcosa.
· Ogni soluzione porta nuovi problemi.
· Quantizzazione delle Leggi di Murphy: "Tutte le cose vanno male contemporaneamente".
· Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa. (Legge di Jones)
· Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci; lei ha l'AIDS. (Legge di Mauro Damiani)
Pensare è importante e ci distingue dalle lenticchie.
Un uomo che conosce Shakespeare non può essere del tutto cattivo.
Non sono stupido, solo mentalmente libero.
È difficile pensare liberamente. È più facile non pensare affatto.
People have better things to do than read nonfiction.
Manuals induce catatonia.
La scienza è fatta di dati come una casa di pietre. Ma un ammasso di dati non è scienza più di quanto un mucchio di pietre sia una casa. (Poincaré)
Bisogna chiamare scienza solo l'insieme delle ricette che riescono sempre, tutto il resto è letteratura. (Valery)
Perché x dev'essere uguale a un numero? Che male ha fatto?
Dove la stampa è libera e tutti sanno leggere, non ci sono pericoli. (Jefferson)
Nei tempi antichi si scriveva una parola dopo l'altra senza un'interruzione e ciò fa rabbrividire ora però non si scrive nient'altro che segni di interpunzione, nessuna parola.
Docendo discimus. (Shopenauer)
Il meditare da soli è onanismo, il conversare con altri è coito. (Dossi)
Se ti schieri dalla parte di chi fà meno rumore nove su dieci hai ragione. Ma ti daranno torto al 50%.
Quando sento parlare di cultura mi corre la mano alla pistola. (Goering)
È inutile discutere su ciò che si può o non si può leggere. Più della metà della cultura moderna dipende da ciò che non si può leggere.
La conoscenza non è cultura. Il campo della cultura comincia quando si è dimenticato Non- so- che- libro. (Pound)
La cultura non è mancanza di memoria. La cultura comincia quando si riesce a fare una cosa senza sforzo. (Pound)
Tu devi scrivere un libro e poi leggerlo.
Sono un libridinoso. (De Crescenzo)
Chi è capace di pensare, pensa anche in mezzo alle contraddizioni. (Krauss).
La fortuna di un uomo dipende dalla sua cultura.
L'uomo saggio non corre come un pulcino al sole.
Un aforisma non dice mai la verità ma nel migliore dei casi contiene una verità e mezzo e in media solo mezza.
Se considerassimo vergognoso portare i calzini grigi, dopo aver portato calzini grigi proveremmo rimorso e vergogna.
Il parere è come la salsiccia, ognuno è appeso a un altro.
La letteratura serve a preparare l'uomo a situazioni nuove.
Non si può mai sapere se la saggezza produca o scopra soltanto.
Tanto più decente è lo stile e tanto meno decenti sono le idee.
I perché sono giochi che solo nelle imprevedibili domande dei bambini trovano la loro dimora. Per i grandi l'unica curiosità sensata è interrogarsi sul come. (da Goethe)
Perché non è una buona domanda. Non il perché, ma il cosa. (Hemingway)
Non nella conoscenza stà la felicità, ma nell'acquisizione della conoscenza. (Pal)
Chi non intende i silenzi, non intende neanche le parole. (Tommaseo)
La migliore TV è quella spenta.
Chi mangia moltissimo non è più sano di chi porta alla bocca lo stretto indispensabile. Allo stesso modo non serve leggere molto, ma fare utili letture.
L'ignoranza è una china ripida in fondo alla quale vi sono rocce aguzze.
L'incompetenza si manifesta con l'uso di troppe parole. (Pound)
C'inaridisce la mancanza di curiosità.(Pound)
Tutto è stato ormai già scritto, basta solo andarlo a cercare e rileggere". (Viazzi)
L'ignoranza non può essere scusata, solo curata.
Il pensiero è cosa che con piccolissimo corpo sa compiere divinissime cose. (Gorgia)
Qualunque tipo di mondo può esistere infatti ammettendo l'infinito il resto è automatico.
La saggezza delle persone istruite a metà è più dannosa per la scienza dell'ottusità degli ignoranti.
La cultura è per concetto l'occuparsi di cose che non hanno niente a che fare con noi come l'industano e la matematica.
La cultura è più questione di domande che di risposte.
Dire cose radicali in forma conservatrice è controcultura (Warhol)
Aristotele era spaventosamente soddisfatto dalla sua piccola mania di dare un nome e una classificazione a ogni cosa. (Pisrig)
Certo che per fare grandi scoperte oltre che essere grandi geni bisogna anche essere un po' scemi. Come può venire in mente a qualcuno che una mela possa cadere in su ? (Campanile)
Come ogni regno diviso è in rovina così ogni mente "divisa" in diversi studi si indebolisce (Da Vinci)
I geni non possono propriamente leggere un libro infatti durante la lettura svilupperebbero maggiormente se stessi piuttosto che capire lo scritto. (Kierkegaard)
Ricordati figlio mio...
quando siedi alla guida della tua Pugeot 205
convinto che 205 sia il limite minimo di velocità
ricordati figlio mio che sei un coglione
quando fai fessi quei coglioni in coda in autostrada superando
dalla corsia di emergenza
ricordati figlio mio che sei un coglione
quando a 205 km orari un coglione ti precede di
5 centimetri e non ti fa passare
ricordati figlio che i coglioni stanno sempre in coppia
quando a 205 km orari il coglione che ti sta dietro a 5 centimetri
ti lampeggia perchè vuole passare e tu sfiori il pedale del freno
ricordati figlio che i coglioni stanno sempre in coppia
quando sorpassi in curva una colonna di coglioni
che non sanno guidare
ricordati figlio mio che sei un coglione
quando arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo la
marcia e suoni e lampeggi per chiedere strada
ricordati figlio mio che sei un coglione
quando sei convinto che il semaforo rosso sia guasto e passi
ricordati figlio mio che sei un coglione
quando sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che ritarda
ricordati figlio mio che sei un coglione
fin quando giudicherai coglione chi ha scritto...
ricordati figlio mio... sono tuo padre. Coglione!!!
Uno stupido è uno stupido, diecimila sono una forza storica. (Longanesi)
La paura di essere fregati è sintomo sicuro d'imbecillità.
Un sot trouve toujours un plus sot, qui l'admire. - Uno sciocco trova sempre uno più sciocco che
l'ammira (Boileau)
Gli uomini hanno il dono della parola non per nascondere i pensieri ma per nascondere il fatto che
non li hanno. (Kierkegaard)
L'uomo non fa quasi mai uso delle libertà che ha, come per esempio della libertà di pensiero;
pretende invece come compenso la libertà di parola. (Kierkegaard)
Nessuna qualità umana è più intollerabile nella vita ordinaria, che l'intolleranza. (Leopardi)
Sempre e inevitabilmente ognuno di noi sottovaluta il numero di individui stupidi in circolazione. (Cipolla)
I peggiori esseri sono i vigliacchi mascherati da cattivi.
Solo i deboli hanno paura di essere influenzati. (Goethe)
La differenza tra il saggio e lo sciocco è che il saggio fa errori più gravi perché nessuno affiderebbe
decisioni importanti a uno sciocco.
Chiunque può eliminare un nemico idiota, ma bisogna essere artisti per eliminare quelli svegli.
Un uomo, per quanto tu lo possa ritenere stupido, sarà pur sempre meno stupido di quanto tu lo
creda. (Viazzi)
Quando uno si arrabbia vuol dire che l'oggettività della vita si stà infiltrando nella propria realtà e gli fa traballare le sue costruzioni mentali.
Se il tuo nemico spara balle, tu sparale più grosse, tanto chi vuoi che vada a controllarle.
Ti sei mai chiesta se le cose che vedi in te le hai viste veramente in un tempo lontanissimo della tua vita o le hai immaginate allora o le stai inventando adesso per un gioco infantile.
Ci sono due tipi di storie, quelle che sono vere e quelle che dovrebbero esserlo.
Faccia a faccia la verità viene fuori.
"Se non è vero perché lo dici?" "Per far effetto.".
Tu scoprirai la verità e la verità ti renderà libero. (Palazzo della CIA)
Se la verità non ti rende libero, allora menti.
"Decipi quam fallere est totius" (È più facile farsi ingannare che ingannare).
"È una bugia!" "Si, ma è così pittoresca.".
Chi può dire cos'è giusto o cos'è sbagliato. Ognuno ha dentro di sé la sua verità.
Non farmi domande così non ti dirò bugie.
Noi rispondemmo cose di cui come pensavamo potesse gioire.
Mendacem memorem esse oportet - conviene al bugiardo aver buona memoria. (Quintiliano)
Non ho mentito, ho solo partecipato volontariamente a una campagna di disinformazione.
Rambo non è un film ma un documentario
Le estensioni dei file in Windows
Significato di quelle esistenti
.exe
programma eseguibile senza timore; anche se contenesse un virus, non sara' mai cosi' nocivo come l'OS Windows su cui gira; percio' qui non vale il detto popolare "chiodo scaccia chiodo"
.txt
il test anti-HIV da fare al tuo PC Windows
.mai
non e' un mail salvato su disco; e' la risposta alla domanda: "Quando MS fara' un prodotto di qualita'?"
.doc
assicura che il file sia di origine controllata, cioe' sia stato veramente prodotto da MS Word e quindi sia portatore di MacroVirus
.ps
un tuo collega ti dice all'orecchio: "PS, installiamo Linux?"
.dbf .dbm
e tu gli rispondi: "Si', dobbiamo farlo, indubbiamente"
.xls
excellent shit oops!
.ini
Windows inizia a preoccuparti? Era l'ora...
.ppt
Windows continua a preoccuparti? Cambia!
.htm
ho timore -dice Bill a Steve- che Internet e Linux ci stiano fregando...
.wav
l'esclamazione di chi ha scoperto i difetti di Windows (pronuncia vaf)
.rtf
runtime failure
.sys
see you soon; e' il saluto con cui l'assistenza telefonica MS chiude la chiamata
.hlp
inutili richieste di assistenza a MS: ti risponderanno che l'errore e' piu' standard del buon funzionamento
.ram
la risorsa mancante anche se la raddoppi una volta al mese
.tif
MS ti ha fregato
.vbs
very bad scripting language
Nuove estensioni proposte ma rifiutate
.sos
.kil
.stp
stop a questo modo di scrivere e vendere sw
.DoJ
Department of Justice
.bg3
Bill Gates III, per i Macrovirus
.fuk
.bad
.dwn
.off
.PCi .MSi (troppo politiche, comprensibili solo in Italia)
.sob
.fun
.sun .mac .os2
per non dare nell'occhio con la faccenda del monopolio
Nuove estensioni proposte ed accettate subito
.lit
.eur
.usd
.dem
.yen
PRONTA LA VERSIONE 673.15 BETA 2 DI WINDOWS '2001 (22.11.2000)
Il nuovo sistema operativo sara'distributo gratutitamente ai raccomandati ed a tutti i macachi maschi del pianeta in possesso di un Silicon Graphics.
SEATTLE: Il grande giorno e' arrivato. Sono le 21.14 quando Bill Gates, visibilmente commosso, inizia a tessere le lodi del suo nuovo sistema operativo in una sala imperiale della Microsoft Corporation colma di giornalisti di ogni nazionalita'.
L'inviato svizzero sbruffa innervosito. "Windows '2001 - spiega il fondatore della Microsoft - e' il risultato del lavoro di migliaia di tecnici qualificati che hanno deciso di lanciarsi in questa splendida avventura ben trenta anni fa. Tutto, dalla grafica gestita da un pentium 200 montato sui 94 cd di installazione agli effetti sonori composti da Elvis Presley, Freddie Mercury e Jim Morrison resuscitati in esclusiva per noi, e' il frutto della passione e dell'abilita'della software house migliore del mondo: La Microsoft Corp.".
Dopo una rissa provocata dall'inviato svizzero che difende a stento alcuni obsoleti floppy da 3"1/2, Gates ricomincia a parlare: "Windows '2001 e' il sitema operativo piu'rivoluzionario che la storia ricordi: supporta una tastiera, un monitor, due casse e, nella versione deluxe da 2001 cd, addirittura un modem. Ma non e' tutto qui. Windows '2001 con i 9 piccoli chip in rodio del Mozambico che troverete nella confezione vi permettera'di collegarvi a tutte le camere di casa vostra, sostituendovi in cucina per preparare il pranzo, o in bagno quando non avete tempo di fare la pipi'".
Intanto l'inviato svizzero, visibilmente alterato, lancia una bomba a mano tra la folla e tenta la fuga con i misteriosi floppy, senza riuscirvi.
"Windows '2001 è uno strumento indispensabile per ogni essere vivente del pianeta. I vecchi utenti di win '95, '96 e '97 possono stare tranquilli: tutti i vecchi bugs piu'importanti sono mantenuti, anzi nella versione superdeluxe da 120 cd ne troverete altri nuovi, sempre piu' avvincenti, come "Porca l'oca" un simpatico bug che blocca tutto ogni volta che schiacciate invio."
Dopo aver calmato l'inviato svizzero che nonostante lo sganciamento di una bomba termonucleare non riesce a difendere i suoi dischetti, Bill Gates conclude in un tripudio di folla festante: "Nel ricordarvi che nella versione megadeluxe da 156 cd a doppia densita'troverete il supporto per il mouse ed il tasto esc, vi invito ad acquistare Win '2001: tutti i virus esistenti, sono compresi nei cd originali. La versione ultradeluxe+ da 200 a doppia densita'cd da 12 pollici contiene anche la rabbia canina , lo scorbuto, l'erpes e la pellagra... Andate e comprate!!!".
Bill scompare avvolto dalla luce mentre l'inviato svizzero viene strangolato da due insospettabili appassionati di DOS che gli rubano i dischetti di installazione del DOS 6.22 e fuggono via lasciando stranamente al loro posto la demo 3453243 alpha 1 radice di 5 omaggio della Microsoft.
Al ristorante Microsoft (3.11.2000)
- Cameriere!
- Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual e' il problema?
- C'e' una mosca nella mia minestra!
- Provi di nuovo, magari la seconda volta non c' e' piu'.
- No, e' sempre qui!
- Forse e' la forma in cui e' installata la minestra. Provi a girarla col cucchiaio...
- Anche col cucchiaio la mosca e' sempre qui...
- Allora la minestra non e' compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?
- Un piatto di MINESTRA!
- Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi e' un problema di configurazione, come e' configurato il piatto?
- E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca.
- Riesce a ricordare com'era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?
- Io avevo ordinato la minestra del giorno!
- Ha considerato la possibilita' di aggiornarla all'ultima Minestra del Giorno?
- Ma ogni giorno fate piu' di una minestra del giorno?
- Si, la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora.
- Ora qual e' la minestra disponibile?
- La Minestra del Giorno attuale e' di pomodoro.
- Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi. Il cameriere ritorna con un altro piatto.
- Tenga signore. La Minestra del Giorno.
- Questa e' minestra di patate!!!
- Si, la minestra di pomodoro non e' piu' supportata dalla Microsoft.
- Va bene, a questo punto ho tanta fame che mangerei qualsiasi cosa. Il cameriere se ne va...
- Cameriere! C'e' un moscerino nella mia minestra! GOTO alla prima riga.
Conto:
Minestra del giorno.................................... $ 5.00
Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno........... $ 2.50
Accesso al supporto tecnico............................ $ 10.00
Ingegneri (22.9.2000)
Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Apple comprano un solo biglietto in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono:
"Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno.
Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire si incamminano lentamente.
Appena gli ingegneri Apple sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il biglietto degli ingegneri Apple e corre a chiudersi nella toilette con i suoi due altri compari...
La morale ? la Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, le "migliora"...
Aspirazioni (17.7.2000)
C'era un giovanotto che un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua aspirazione:
- Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a cui la gente reagirà a livello veramente intenso ed emozionale, cose che le faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore!
Ora lavora per la Microsoft e scrive... i messaggi di errore!
Su un aereo in volo sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un hippy.
Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
"Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia.
"Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia.
"Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia.
"Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute."
"Tranquillo..." risponde l'hippy. "L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."
Computer con Windows 2000: "Cancellare il file?".
Utente: "Si'".
Computer: "Errore. Disco pieno. Non posso cancellare il file. Per favore cancellare qualche file e riprovare".
Canzoni dell'informatico (16.02.2000)
Un msfot-remake delle famose canzoni dei Beatles Yesterday, Let it be e Imagine.
Se gli OS di MS fossero linee aeree... (14.02.2000)
Ti suggeriamo di tenere bene i piedi per terra..., altrimenti ecco che cosa potrebbe succederti. Windows 95 Errors
Una lista di errori di Windows 95
Space Shuttle
- Sai, ho saputo che la Nasa ha deciso di non usare più Windows sullo Shuttle. Hanno scelto Linux.
- Lo credo: gli astronauti in genere sono dei pazzi, ma non degli scemi...
Di male in peggio...
"Uh-oh... If you thought Microsoft software was bad before, just imagine what's going to happen now that Gates can devote ALL his time to screwing it up."
Michael Maginnis, senior systems engineer. Jan 9, 2000
Un simpatico racconto di fantascienza: Windows Enterprise
Legge di Simon-Gates
I parametri per la configurazione di un applicativo di Microsoft si troveranno dietro l''ultimo bottone dell'ultima finestra dell'ultima voce dell'ultimo menù scelto.
E dopo aver completato la configurazione, non sarete più in grado di ritrovare il percorso fatto per modificarla.
Legge di Watson-Gates
L'affidabilita' di un server Windows risultera' inversamente proporzionale al numero e all'importanza delle persone che lo gestiscono.
Estensioni di MicroSFot ad alcune leggi basate sulla legge di Murphy
Seconda legge di Wyszkowski
Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia abbastanza.
Estensione di MicroSFot: Tranne una macchina Windows.
Legge di Schmidt
Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si rompera'.
Estensione di MicroSFot: Tranne una macchina Windows, con cui non si riesce mai a giocherellare perche' non funziona sin dall'inizio.
Assioma di Cahn
Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.
Estensione di MicroSFot: Tranne i manuali di Windows NT, che sono inaffidabili.
Legge di Murphy sui bug
Un errore di programmazione non si manifesta durante il debugging, ma solo quando il programma viene consegnato al cliente.
Estensione di MicroSFot: Tranne che per gli applicativi Microsoft Office, per i quali si presenta anche in fase di betatesting.
Legge di Murphy sulla quantità dei bug
Gli errori nei programmi sono come gli iceberg: quelli che si vedono sono la minima parte di quelli esistenti.
Estensione di MicroSFot: Tranne che per i prodotti Microsoft, dove succede il contrario.
I veri bug del XX secolo
46 Hiroshima
86 Chernobyl
95 Windows
Il CD di Windows NT 4.0
Lou: "Hey, I hear that if you play the NT 4.0 CD backward, you get a satanic message."
Bud: "That's nothing. If you play it forward, it installs NT 4.0."
I bambini poveri e i videogames
Bill Gates intende seguire da vicino l'utilizzo delle sue elargizioni verso i bambini poveri e va in Africa.
Gli organizzano un incontro con un gruppo numeroso di magri bambini, che gridano di gioia. Lui li saluta dicendo: "Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali, soprattutto tanti computer Windows e videogiochi!".
I poveri bambini, affamati, smettono di urlare e Bill Gates riprende: "Bene, dicevo: vi ho portato camionate di videogiochi!".
Vedendo Bill gates stupito del silenzio agghiacciante, il capo del governo del posto gli si avvicina e gli sussurra: "Sa... i bambini non mangiano...".
E Bill Gates: "Eh no! Se non mangiate, niente videogiochi!"
Subject: New Microsoft Keyboard
From: Luigi Rosa <lrosa@venus.it>
Date: Fri, 05 Nov 1999 06:15:07 +0100
Glossario - Ovvero "Leggi e definizioni di Murphy" (8.9.1999)
A
Attachment Word: portatore sano di virus.
B
Backup: un'operazione che non viene mai eseguita in tempo.
C
Cavo: la parte del computer che è troppo corta.
D
Driver: vedi stampante.
E
Error Message: una richiesta di approvare la cancellazione dei tuoi dati.
F
File: la parte di un computer che non ricordi dove hai messo.
G
H
Hard disk: la parte di un computer che si scassa nel peggior momento possibile.
Hardware: le parti di un computer che puoi prendere a calci.
I
Intranet (1): ambiente di lavoro in cui e' difficile integrare macchine Windows.
Intranet (2): ambiente di lavoro dove Microsoft vede bene solo macchine Windows.
L
M
Manuale: la parte del tuo computer che non si capisce.
Memoria: la parte di un computer che Windows rende insufficiente.
Mouse: la parte piu' sporca del computer, insieme alla tastiera.
MS Windows: vedi software.
N
O
P
Periferiche: le parti che sono incompatibili con il tuo computer.
Plug & Play: plug and... pray.
Processore Intel: la parte di un computer che è obsoleta.
Q
R
Recycle Bin: non e' un sinonimo di Trash, ma una marca di biciclette che Microsoft ha comprato da poco e che vuole pubblicizzare.
Restore: una procedura che funziona perfettamente fino a quando non ne hai bisogno.
S
Software: le parti di un computer che non funzionano.
Stampante: la parte del computer che funziona male perche' non hai il driver giusto.
T
Tastiera: vedi mouse.
U
V
Z
Da "Programmare Active Server Pages", Mondadori 1998
p. 201: <<Gli script ASP non possono essere riutilizzati. ASP non supporta nulla che somigli alla possibilita' di riutilizzare il codice binario scritto in VBasic>>.
Da "Programmare Active Server Pages", Mondadori 1998
p. 201: <<Per accedere a una stessa fonte dati mediante un'applicazione Visual Basic, e' necessario scrivere un gruppo di funzioni distinto per ogni nuova applicazione, perdendo un'enorme quantita' di tempo e di lavoro>>
Da "Intranet per NT e Unix", Mc Graw Hill, 1998
ovvero: attenzione ai client Mac in intranet :-))
<<Serve un aiuto con i Mac? Se l'intranet comprende uno o due client Macintosh, e' possibile trovare applicazioni helper per i browser in diversi siti>> Da "Programmare Active Server Pages", Mondadori 1998
ovvero: Noi e il resto del mondo
p. 226: <<Le piattaforme in grado di funzionare come server Web si dividono in tre categorie: Windows, non-Windows e Internet Service Providers. La piattaforma Windows e' ovviamente lo strumento da scegliere per la realizzazione di qualsiasi applicazione server Web>>
Lavare in casa i panni sporchi
Una volta scaricato il documento situato a
http://www.microsoft.com/standards/xml/default.asp
al fondo si legge:
Error ASP 0113
General Motors e Microsoft
In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato: "Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata come l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine che costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 500 km con un litro di benzina!"
La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:
STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER ... GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO:
Ad ogni cambio della segnaletica stradale, bisognerà acquistare una macchina nuova.
Occasionalmente, il motore si fermerà in autostrada senza alcuna ragione apparente; dovrai semplicemente accettare l'evento, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra farà si' che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi, ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
Potrai avere, soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi, dovrai comprare i sedili addizionali.
Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse; essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte più veloce e due volte più facile da guidare ma, che potrà girare solo sul 5% delle autostrade.
L'ultimo problema potrà essere ovviato molto facilmente, acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi alle autostrade Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft.
Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice: "Questa macchina ha eseguito un'operazione non valida e sarà arrestata".
I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del "culo".
Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?"
In caso di collisione, non avrai la minima idea di che cosa sia accaduto a te e alla macchina, di come ripararla e di dove sei."
Stà zitto o ti formatto il disco fisso.
I computer sanno contare solo da 0 ad 1. Il resto è illusione.
You don't have to be crazy to be a webmaster (but it helps).
La capacità di un chip raddoppia ogni diciotto mesi (Legge di Gordon Moore - 1965 - tuttora valida).
Il divertente è che la macchina è lì e la puoi tenere sotto controllo.
L'informatica è un mediatore simbolico che sviluppa le capacità intellettive. Anche leggere è un esperienza mediatica: siamo in posti diversi eppure sapete come la penso.
La gente non è perfetta, la gente fa le macchine: perché le macchine dovrebbero essere perfette ?
Errare è umano, ma per incasinare davvero le cose occorre un PC.
Garbage in, garbage out (spazzatura entra, spazzatura esce).
E Dio disse "Pkunzip Universo".
What's means, Daddy, "Formatting drive C" ?
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.
----------------------------
- Perché la moglie di Bill Gates è scontenta?
- Perché ha scoperto il motivo per il quale il marito ha chiamato la sua azienda Micro Soft...
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- Sapete quale è il software antivirus utilizzato da Bill Gates sui suoi pc?
- Il Norton Antitrust!
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Bill Gates e Steven Spielberg sono a pranzo insieme in un lussuosissimo ristorante di Beverly Hills. Una volta finito escono a farsi una passeggiata e passano davanti ad un rivenditore Ferrari. Bill vede una fiammante 355 con un cartello sopra:
"250.000 $".
- Caspita, solo 250! Adesso me la compro!
Allora Steven:
- Aspetta Bill, lascia fare a me! Tu hai offerto il pranzo!
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Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!
È vero ma non ci credo, non è vero ma ci credo.
L'attimo fugge, che altro può fare un attimo?
Chissà perché mai la gente che và in autobus è più brutta di quella che và in auto.
Che strana bestia che è il cane: ha il sudore sulla lingua e il sorriso sulla coda.
Leonardo da Vinci lanciava sassi dalla torre di Pisa come ora lo fanno dal cavalcavia dell'autostrada.
Non si può ammirare un tagliaborse, che si nasconde nell'ombra, ma si può applaudire a un brigante matricolato.
Certo che nella 100 a ostacoli vanno a 37 Km/h e non hanno il casco.
Chissà che differenza c'è tra un pompelmo femmina e uno maschio.
Imbocchiamo l'autostrada e quando è finita la benzina giriamo e torniamo indietro.
Se ne parla per il ramadan ebraico.
Per i bambini sono ovvie le cose più assurde.
L'autostrada è un luogo dove tutti si sentono autorizzati da Dio a correre come pazzi.
Solo i pazzi non cambiano mai idea, perché hanno le idee fisse.
Le idee fisse sono come i crampi ai piedi. Il rimedio migliore è camminarci sopra. (Kierkegaard)
A tutto c'è un limite tranne che alla pazzia.
Solo i folli vanno dove i saggi non osano andare.
È risaputo che le mucche vanno munte nello stesso ordine, nessuno sà il perché ma penso che le mucche lo sappiano.
Non costringerai a esistere ciò che non esiste. (Parmenide)
Non è un casino bensì una foresta di libere associazioni.
Ciò che fu fatto e ciò che non fu fatto è uguale.
Dal dentista
Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???
Due carabinieri
Due carabinieri stanno riposando nel dormitoio della caserma, quando un dice all' altro:
-Ahò, ma che stai a fà???
e l' altro un pò intimidito:
-Beh, mi sto facendo una sega!
-E che col pisello mio??!?
-Ahh, ecco perchè non venivo mai!!
C'è sesso e sesso
Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?
Una donna va dal sessuologo:
- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito non per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...
Una signora va dal ginecologo
Una signora va dal ginecologo perchè si è ritrovata tra le gambe e vicino alla vagina dei puntini neri... il ginecologo gli chiede:
"Signora scusi ma lei ha un amante?!?"
La signora arrossendo risponde:
"Beh.. insomma.. effettivamente....SI."
E il ginecologo:
"Fa per caso il pizzicagnolo?!?"
La signora: "Si!!"
Il ginecologo:
"Allora gli dica che quando le lecca la vagina si tolga la bic dall'orecchio!!"
Corso di sopravvivenza per carabinieri
Un colonnello dei carabinieri è in visita presso una caserma sul Piave dove si effettuano corsi di sopravvivenza. Per accertarsi del livello di preparazione degli allievi, li sottopone ad alcune domande:
- Allora, nel caso in cui l'acqua sia infetta... cosa fate?
- Ghe mettemo un pochin de disinfettante, sior Coloneo!
- E poi?
- E poi a fasemo filtrar col carbòn!
- Dopodiché?
- A fasemo bolir, sior Coloneo!
- Molto bene, e poi?
- E poi bevemo el vin...
E
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G
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